森林不枯三毛弯弯

搬家至http://hi.baidu.com/weathercc

 

对不起，亲爱的小森林~为有一个新的开始~所以我选择离开~就像狠心放弃一份虚幻的宠爱！

先看了书，再看了24集的电视剧。。。

 

又是一个叫然的男子。他有太多让女人着迷的地方：他的微笑，他的温柔，他的粗暴，他的软语。他这样让无辜的女人们臣服于他，爱他。

纯如水滴的善良女子。让人心痛，冰冷，美好。

杜晓彬。

个性张扬放浪不羁的女子。狠心，却爱得彻底，坚定，勇敢，任性。

罗惠。

美丽温存的女子。为然带来拥抱带走责任。

刘漪。

如此美丽如此高雅如此执着的女子。背后却也是这般苦苦的爱恋

 

青春的痕迹充满忧伤。。。种种痛楚。。。伤口窥伺不得，抚摩不得。。。

相信所有的爱情都一样。

所有的恋人的故事都有一样的提纲。。。

诺言。是人不经过太多思考为缓解矛盾而一时间说的话。。。

最后，最后，最后无奈的解释同样都是六个字：

 

很忧伤。24集。青春的故事真的如此忧伤。如此真实而狠心的撕碎大学年代每一个过于美好的梦想。。。

爱情。本来就没有爱情。

周蒙说：我要失恋一次，然后再嫁一个很有钱又很爱我的老公。

李然说：我不会让你失恋的。

故事的结尾。周蒙到边远农村当了一名教师，那么辛苦却那么快乐。

我始终不明白李然。为什么最后他会回到西藏，去承担那份可以逃避的责任。为什么最后知道真相他仍然可以用他杀死人的微笑对杜晓彬说：我要和你结婚，这和你怀不怀孕没有关系。

不明白的还有很多。

为什么他会那么冲动的去接受杜晓彬？他不爱她的不是吗？他对周蒙的爱那么深那么真难道不是吗？

他摔掉999朵玫瑰的时候。他摔掉向周蒙求婚用的红玫瑰的时候。他这个胆怯的懦夫。他回到了西藏，接受了虚假的事实。

他只是一个需要被爱的软弱的男人。他爱的是他的理想。周蒙是其中的一部分而已。

这种伤害降临到周蒙那样的女子身上。真的让人心碎。粉碎。

周蒙的爸爸就那么离开了她。

这实在是被夸大了的灾难。

学过量子物理的李然说过：什么都是不确定的。任何情况发生的概率都接近于0。都是纯遂的一种偶然。

这引燃了他的诺言书。

他注定。他只能。他和周蒙的爱。那么渺茫。沉重的爱，在茫然的宇宙中，也因失去引力而无处漂泊。

太多太多的美好。

我无法忍心看到，所有的人从幸福的最顶端而突然失足跌入灾难的最谷底。

 

有人对我说过：谁都逃不了这个定律的。

当时我的第一反应是：毕业那天，我们一起失恋。

 

我的拒绝，我的犹豫，我的忧伤，我的自由，我的孤独，在看完这24集算是很好的宣泄了一番，或者说，是爆发。。。

 

太多太多。如此熟悉的画面，如此熟悉的情节。

那天看这本书的时候我的眼泪用完了整一卷纸。

我知道是的。一切都有规律。你我的例外是偶然中的偶然。或许更美好，或许更痛。

我一遍遍写了很长很长的短信，然后删掉。。。五一朋友的祝福短信的打扰，让我更心痛。

享受孤单，又是哪几个人可以做到的？

 

周蒙。

 

李然。

 

这个故事。骗了我太多的情感。

 

晚上为寝室的宝贝打了2次水。然后吃饭。然后一个人，第一次以最慢的步子，第一次一个人游荡在校园。

我想走出东门，或者北门，或者农大，可是不敢。

我没有丝毫的安全感。想起上次的恐怖的经历。想起太多。。。

一个人在校园游荡了1个小时，四处都是2个人走过的痕迹。。。

手机里的MP3无止境的重复同一首曲子

天空的云很漂亮，太阳暖暖红红的。。。天空，仰望，那么美好。。。

一切一切。。。鞭笞着过去的小感伤小幸福。。。

我觉得那些回忆的碎片似乎在四处流浪。而我不要它们了，它们紧紧跟随，无辜的眼神让我无法释怀。

我游荡到了教室。只有一个同学ZYX在。整个空旷明亮的教室。让我感觉安全舒服。

找到自己座位上的纸巾，走出教室，我坐在大厅的窗台上。。。

那个晚上。某人身影。在上面。蜷坐着。等我下课。。。

扔不掉的，还是尾随着我的小回忆，和甩也甩不掉的忧伤。。。

 

李然说过：与其说是卑微的示爱，不如说是步步紧迫的逼近。。。

回忆即便是如此。。。

一旦纵容自己，便沉溺了。。。

 

5月，是我的季节。属于我的每一天。

20岁的生日，悼念我全部的爱情

 

 

 

 

 

 

 

人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定

很多。。。时间。。。一经典当即永不再赎

真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度

不论在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止

家

充满。。期待  惊喜  感激

能飞的时候不要放弃飞

能爱的时候不要放弃爱

快乐要分享

铭记在心：每天都是一生最美好的日子

把脸迎向阳光，就不会有阴影

快乐不是因为拥有的多而是计较的少

做自己的主人

孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷

想象

任何事得按部就班

总体排名，北师大第一，华师大第二。  

心理学专业排名（高校合并重组前)  
排名 学校名称 得分  
1 北京师范大学 100.00  
2 华东师范大学 64.41  
3 西南师范大学 59.32  
4 北京医科大学 45.76  
5 北京大学 42.37  
(高校合并重组后)  
排名 学校名称 得分  
1 北京师范大学 100.00  
2 北京大学 88.14  
3 华东师范大学 64.41  
4 西南师范大学 59.32  
5 浙江大学 40.68

我们分手说再见

 

没有波澜没有怨言

 

2010年10月1日

 

我将和我的爱人相遇

 

20岁的生日

 

为自己珍藏完整的爱情

觉得自己先前有点冠冕堂皇。。。

昨天晚上的“雅典娜杯”知识竞赛。。。自己表现的很差劲

最困惑的是为什么一上台脸就绯红绯红。。。而身前身后两面大镜子这样一次次提醒我，以致于我紧张又更紧张。。。

比赛还是顺利的，因为搭档很有经验~很佩服~这好象是我在这个系部第一个佩服的人~真的很有才，在这方面。。。

我们配合的。。。完全没有默契。。。觉得自己有点被撩单。。不过他很出色。。即便这样陪衬也心甘了。。。

另一方面无比自责。。。。自己表现的不是一般的糟糕。。。

从妆容到服饰，从言语到肢体，从开头到结尾。。。

很失败，整个比赛过程中甚至有中途退场的想法。。。

总归这点坚强还是有的。。。。

比赛结果我们班输了，好象也有我的一部分责任。。。我没把题目报好。。。

我不喜欢失败，真的不喜欢。。。

没人会注意到。。。他们不会注意别人的失败。。。

寝室里宝贝们冷言冷语是让我心痛的。。。

但她们是没有任何恶意的，我知道。所以关键在于我调节好心态~我要加油。。。

 

今天和一位长者聊天。突然似乎又见识到了很多新的观点。

发现自己真的很容易受他人思想观念的影响。。。

电话给妈妈

妈妈的声音真好听。

 

翔又让我陪他出去吃饭

结果我连答应说好让他转送小礼物都没有做到

觉得自己还是满过分的

但我真的不想那样

我们终究是不一样的人。。。

对于我们。。。我真的很失望，很希望。。。。。

 

希望自己变的成熟一些，

不要感情用事

要真心对寝室的宝贝们好，喜欢她们的优点和缺点，生气的时候保持沉默。。。

和翔保持距离。。。我们真的不适合~是吗？妈妈。。。我爱你。。。

想回到过去~就真的那么回到了过去~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

已经发现自己习惯翔的存在。。。不能没有的。。。这个世界有太多不能取代的人不能取代的事物。。。

翔说戒指很俗，他不愿意给我。。。

翔说要给我结婚戒指。我真的喜欢小时候匣子里藏若宝的那种。。。有一颗大大的钻，价格是2根雪糕的价格。。。

我很贪婪那种童年过家家的无限幸福。。。一个小孩扮演丈夫，对他的小新娘说：今天你要嫁给我~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我以后一定是个逼婚的恐怖女子。。。哈~

 

翔有你在的时候，真的很有安全感。。。

 

不过。。

被忽视的感觉很糟糕。。。

寝室的宝贝也许是习惯了。。。我的不合群，以致于她们经常忘记了我。。。

这种感觉很不理想。。。略带一点苦涩的不能诉衷的委屈。。。

我尽力了。。。

尽力去喜欢每个宝贝。。。

到现在我还是喜欢她们的。。。尤其是亲爱的宠儿。。。

宝贝们，也许我有让你们不喜欢的地方~请原谅。。。我会注意的。。。

 

很忙。。。瞎忙。。。没出什么成绩。。。

被自己忽视。。。

我总是改不了伤害自己的毛病。。。

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

恩。想起之前对自己说过：在20岁的生日，我要埋葬好自己完整的爱情。。。

始终是个感性的人。。。无论怎样劝慰自己。。。无论怎样改变自己。。。

现在。。。要送自己个礼物：

20岁的生日以后，每天晚上11点睡觉，不喝速融的2+1咖啡

0421

寝室的宝贝们甜蜜的分享快乐~

宝贝们我也是喜欢她们的~

我是为她们而快乐着的~

BUT。。。也许是最近的心情的缘故？。。。我快被寝室的美丽的嘈杂逼疯了。。。

心里的异样的神伤。。。3:30PM.出发去沃尔玛。。。宝贝们告诉我，人很多。。。

想找洋~抱抱我唯一的洋娃娃~可是不得。不得。洋还在哈尔滨。。。

不过也没有关系。。。一直以来我最喜欢的就是喧闹中的安宁。。。

我喜欢那样。。。

我喜欢穿梭在杭州武林路人潮，喜欢在节假日大打折扣的特殊时段。。。被热闹包围。。。

然后一个人，静静地静静地。。。这种感觉来源于小时候的习惯。。。

妈妈不让我和他们玩。妈妈给我一支笔和一张我涂鸦过的纸，爸爸给我一把我永远都觉得太大的琴，一把松弛了却不舍得换的的弓，还有一块碎碎的琥珀松香。。。

想起弗洛伊德的性学理论的渊源。他说人的一切性格和小时候的经历相关。。。

我一直觉得童年是充满嘈杂和嬉戏的。然而似乎又总在莫名其妙的等待中煎熬。。。

等待有人来接我。。。有人给我想要的东西。。。

等待，就这么一直等到了现在。。。

我就那样，终于能够欣喜地走在拥挤的人群中。。。

这是回归的的心志。。。

 

手机鼓在口袋里。我所不喜欢的。

我不喜欢出门拿东西。因为我没有一个喜欢的包。否则我也会在里面装上饮料、纸巾、钱包、钥匙、手机，还有镜子、擦油纸、唇膏之类的云云。于是我只拿着坐车的零钱，还有一张银联卡，还有饭卡。

于是手机成了累赘，显的突兀。。。也因为这样，我会无聊的摆弄它。。。也因为这样，我终于给他发了一条短信。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

故事的后来是。。。花落话又开。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

很多东西在空间里我写不出来。很心底很秘密的连自己也不知道也被蒙蔽的情感。。。深深的刺痛到了中枢。。。

我能感觉到心跳在减慢、减慢、减慢。又终于停止。。。变成一个无知的孩子，没有理智，没有想过其他人的存在，以世界最本真的心态和情感来臣服于一个人。。。

我的自卑，我的骄傲，我的私心，我的无理取闹，我的不可理喻。。。。最终。。。。

最终还是化成了廉价的眼泪和鼻涕。

破涕为笑。因为一个信仰。

涅磐。。。当他骑上单车，被我紧紧的抱住。。。翔说：那是一种重生。。。

也许是他，也许是我，也许是我们的爱情。。。

如此露骨公开的描述我们的爱情，这是第一次。。。

一直觉得2个人的事，从头到尾都是最奢侈的秘密。。。

也许一个晚上的温柔是一生的等待~

带玫瑰香的东东 (包括玫瑰)

有玫瑰图案的东东 (包括玫瑰)

白色的长连衣裙 (看到过,憧憬中...)

毛毛包 (现在过了时节了吧)

戒指 (这个有点情结问题...)

 

-------------------------------

想到一年前~只有 他 给了我礼物,回想还是有点失望的

上上个生日~我收到那么那么多的可爱的礼物~现在留的还是小幸福

-----------------------------------------------------------------

又拿出手机,发呆,放回

他是对的

爱情,从来都是童话~

童话就有结束的一天~

回到现实中来.可以耐的住寂寞和浅浅的淡淡的,忧伤

魔王说:"为了你这所谓的杰作，人们还要对你终生顶礼膜拜。"

============================ 

============================

 

在海边蔓延出一片森林的领地

如镜的沙滩和玫瑰色的岩石

但丁和他的贝雅特里奇

彼特拉克和他的劳琳

雨过天睛,是不是就可以忘得一千二净?

0418...想去书店。借车。出发。

暴风。。。一路的暴风。。。我使劲的蹬着踏板。。。我卖力的使得自行车没有后退，缓缓的前进。。。

两三站的路。却很遥远。很遥远。我感受到了距离的定义。

是的。

就像远在2912公里以外阳光和煦的清丽的西子湖一样。。。

和妈妈的定时电话。告诉妈妈。我那么爱她。我那么幸福。我那么健康。

妈妈温暖的声音在每天晚上9点以后。

妈妈。。。妈妈。。。呵呵  ：）

。。。。

大庆还有妈妈遥远的关爱。。。是的吧。。。妈妈不会知道我是个撒谎的坏孩子。。。可是妈妈，我和你打电话的时候真的没有一点点的忧伤。。。

大庆一年两次每次半年的飓风。它具有如此强大的杀伤力。它破坏我的冥想。它撕烈我美丽的假设。

我骑不动了。我跳下车。我倚着车。我的努力只使我没有后退，或者说后退了一点点。。。

我不能带上帽子。头发被吹的乱七八糟。发丝淡淡的洗发水残留下来的清香也惊慌失措。

风沙很厉害。

视野模糊。

而且很冷。

我被定格在这个恶劣天气背景下的图片里。

我感觉到满脸刺刺的沙子。。。满脸的。。。。。甚至包括睫毛，嘴唇。。。。。

没戴手套的手，干裂灰黄。。。如此的苍老和可怕。。。

我被深深定格在这个恶劣天气背景下的图片里。没有声音没有生命。

我感觉到自己的眼睛淌出温热的水。。。

我猜它会沿着尘土在我的脸上划下一条干净的道。。。

车脱离了我的手，在凛冽的风中重重的倒地，静静的呆着。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。她蹲下，她的苍老的手，擦掉那温热而无法停止的液体。。。。。。。。。。。。。。。

我的崩溃只是一会，不到2MIN，但愿没有被人看到。。。

我曾经一直坚信自己不是软弱的。我的泪水是很有价值的。这一切是妈妈花很大的心血培养了许久的。然而被我那在么一瞬间否定了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

崩溃后我起立。拿出纸巾。扶车。步行。到书店。

对着大玻璃我下意识看了下自己的影子。头发蓬乱，衣冠不整。

我对这样的自我形象是心痛的。

我是需要被照顾的。。。这句话我不承认的。。。几天前和朋友聊天，他那么说我。。。这句话此时在我耳边反复。。。。我想每个人都是需要的。。。。需要照顾。。。。需要爱和被爱。。。。需要被记得。。。。

在家的时候，有亲爱的妈妈超全面的宠爱；在这里，我要首先要学会的是怎样把自己安全送到目的地。。。

可是有什么关系呢？我不是很注意外表的人。我这样想的时候，往往希望自己被世界遗忘，一切回到自我的世界。。。

 

 

 

0419

晚上打水遇到他。。。。

我如此如此不习惯。我该怎样称呼他？我习惯把偶像刘翔的名字强加在他身上。我习惯用叠词叫他送给我的娃娃。

现在我该怎样称呼他？

遇到他。彼此的停顿。我快速擦肩走过。我没有思考，只是快速走进旁边的超市买了不需要的东西。

回到水房。放在那里的壶里已经打满了水。。。

曾经有一个人为我做的最多的是每天帮我把水壶从水房拿到三公寓。。。

提着2壶上楼，走在前面的一个可爱女生不停回头，在楼道窗口不间断的和她的小男友挥手傻笑。。。

很熟悉的样子。。。。

上三楼的时候，我摔到了。。。2个壶都碎了。。。我不紧张也不害怕。。。只是我的左脚很痛。。。

我记得去年五一前，我也是这样摔了2个壶。那个时候在发烧，刚送他回北京。。。

我向他抱怨过：为什么，每次我最需要照顾的时候你不在我身边，为什么我每次受伤的时候你都离开我？？？

是啊，为什么？这次又是。。。

一个朋友帮我把破碎的壶处理了一下，扶我上楼。她以为我吓傻了，吵着要送我去医院。。。

对不起自己。。我真的总是很不小心。。

就像他说的，我缺乏所有女生该有的细心和温柔。。。。。。我一直都是个相当失败的女友。。。。

所以我被辞退了。。。。

我的脚没受伤，只是膝盖很痛很痛，整块全部青了。我不想给任何人看，包括自己。右手的大拇指被烫伤了。没有起泡只是红红的，疼痛延续到现在。。。

我好象没时间没空间去想。我全然不顾。我觉得自己表现还是好的

他对我说过：要像着男人一样去战斗。。。

你的礼物是战袍

然而我接受了。尽管收到这条信息的时候——半夜2点。我又花了1个小时洗那用来擦眼泪的湿透的睡衣，还有擦那黏糊着鼻涕眼泪的桌子。

没有发出什么声音。没有吵醒寝室里熟睡的宝贝们。

他说我要坚强的

他相信我那样以后他就转身离开了。

我到现在还没完全反应过来。。。

所以我没有悲伤，没有难过。。。

我以为我会，我假想我正在痛苦。。。

可是我没有。。。

也许。。。只是因为一切我还没有接受事实。。。。

怎么可能。。。我仍然感觉的到你手心的温度。。。。来自你的心里。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你是爱她的。对不对？你说过你要她做世界上最最幸福的女人。。。。

 

 

 

0420

没有去上课。下午被叫去办公室做事。风依然很大。很冷。路很难走。

找洋。不得

回寝，宝贝们快乐地谈论着五一八天长假的计划。

突然觉得一个人。冷清。轻松。

 

 

某种驱动力让我回到这里。。。

我亲爱的小空间~

如此自由的，自由的，自由的呼吸。。。

 

要是我好好的学历史和地理就好了~

马克思爱因斯坦弗洛伊德

三个犹太人的精神世界~也许就在某种行为的影射下淡入浅出，纵横在我们的空间中。。。

很怀疑这里的天气~

好不容易狠心把厚重的大Y都拿去洗~放起来了~天又变了脸~这里的天气不温和。WEATHER~你为什么来到这里。。。

最近不知道又在忙什么~好象只是一中闲。不过现在变的很乖了，身边有好友的话在起作用

生日倒记时。。。还有一个月。。。

每年的生日都会是我最快乐的日子。毫不例外。

可是我怕的，总怕后一个生日没有前一个生日来的精彩。。。也正因为去年的生日。。。我现在才体味到那样的精彩

 

谁能告诉我。什么是时间

去年19，今年20了。

奔2会不会开始有小资性格。。。我知道骨子里自己总有BOBO因子。。。但是很简单的因子。。。

突然看到某某人计算机背景。那是一幅见过的水彩画。一个身着宽松的白衣女子，双手撩住肥大宽厚的裙子，在草坪中前进。当然，天湛蓝，地郁绿。

这是鄙人从小的童话。幸福，快乐，爱情，未来，憧憬，希望，自由。。。。一切的一切，都诠释在这里。。。

现在看的时候很感动，很悲伤。很悲伤遗憾自己至今没有一条白色连衣裙，自己至今没有那样的一瞬间。。。

 

翔宣布我出局了。

失去了主角的导演你该怎么办？

HJ说“我也走呗”~

这个又酷又潇洒的女人让我很恍然大悟。

每一次都是我在闹，都是我一冲动一发脾气下的真真假假的判决书。

多少次

多少次他的努力。。。我们共同的感动。。。然后一切又回到过去。

我觉得我们在一起似乎变换过很多角色。。

想回到过去。。。

寝室了WF习惯性哼起这个熟悉的调子~~似乎。。。我看见JAY重重的在砸他心爱的钢琴。。。。我又看见光亮的童话就那么就那么突然的倒下。。。来不及说三个字。。。“我爱你”或者“对不起”。。。

 

上课掏出手机。。。觉得有必要谈一谈。。。

短信应该是什么内容呢？

思考的时候眼泪就开始生生不息了。。。因为是上课，不能太夸张。。。所以作罢。。。

也所以我几乎每天上课重复着掏出手机，发呆一会，再放回手机的三步曲动作。。。

 

废了特地为 虎妞 & 翔子 做的日记本

他把唯一的判决书给了我，那么我只能转交给它

那是多么温暖的两个名字。。。。

我知道每两个相爱过的人都会有很可爱的名字。。。

那么一切也许真的都不在有意义了。。。

我要转身，转身带过你，跳我高傲的孤单芭蕾。。。

 

每次。。。似乎你离开的时候我才会想起这里。。。

一切那么那么的。。。不可名状。。。。。

 

也许世界是对的

 

3年以后。谁知道会怎样

到底什么是怎样的代价

 

没有实质性的回来~这个亲爱的可爱的MSN空间。。。

对不起。我说过一句经典到俗的话：BLOG的时代已经过去！！！

然而这个是什么呢？至少不属于博客吧？还QQ空间也是列外之一。。。

我离开那曾经沁润我无数无数点滴认真和执着的BLOG。还记得吗还记得吗还记得吗？

那时不是seesea，是个和某人说好每天会变化的weather。。。

WEATHER。。。为什么又想起来了呢~

趴在HG食堂大楼的旁边，然后随我走出来~我开心的说：我说过的，今天天气很好的。。。

MG你不会看见我现在说这些的是吗？你要是看见了你会对我失望的。。。

 

爱情是一个人的灾难，两个人的努力

 

看见室友也被另一伴牵起了手

很为她高兴。

可是不知不觉又很心疼她。为了那么一个小痞，她那么那么累

 

又看家有一个小霸女，穿着一直很随便。

她牵着一个男生的手，变的那么那么淑女，还挂着那么那么甜蜜的微笑。她一下子变的很漂亮。

 

回头看看~又转过头。

我和爱情故事走过连招呼都没有打。走过，就这么过去了。。。

 

翔。。。

我很累。。。

 

丁雨钦 23:16:27
天哪?!你这个女人有没有搞错啊!?有了男人连blog都不写了!什么哦..失望..
seesea 23:18:48
好的~我今天就写
 
丁雨钦 23:19:05
...呵呵 玩笑拉 女人 表当真
seesea 23:19:36
我一直没理由写诶
 
丁雨钦 23:19:44
恩?最近很忙么
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

最近我很空,真的很空...空白,空虚啊~~就是吃好吃的吃的很多,然后就是看电影....我这个人又比较BT,喜欢反复看一部片子...

精神生活严重废弃!然后不敢出去吓人!~~~~~555....................

此原因....用了某种药店买的东东,过敏,严重过敏,非常之严重过敏.叫天不应,地也不灵.

毁容初期我是快死过去了,后来也习惯了,爸爸妈妈不管什么时候都说我是他们最漂亮的女儿~毕竟么~他们只有这么一个孩子,现在还那么可怜......

不敢和翔视频,不敢出门,面对零食,床,电脑,电视,还有散乱整个房间的CD和秒年杂志......

确认了洋的预言:之前的计划都是GO.P.....寒假要是背一个单词就算你行!

懒散......觉得自己变成了A CAT.

还习惯性的TAOBAO,不停地把罪恶的手伸向无辜的钱包......

败金严重,如同现在不可见人的脸一样,问题严重!

明天买车票去~要自己去...妈妈不支持的缘故.我要四点钟起来~本来想干脆不睡的,但是大女人监督着....

今天去超市买了隆力奇的洗面奶....洋啊~亲爱的洋啊!你家大公子一定很感谢我的....不过想想也有点后怕....医生说我现在什么都不能用,只能用最简单清爽的东西....推荐了这个~很郁闷的.

今天是大女人的阴历生日,刹是去大女人的大女人家美餐了一大顿~哈~~~~~~~真的很好吃,我把菜都带回来当夜宵了,,....发现那些真的比巧克力还可爱~

送给大女人唇膏~不合适~虽然她说她喜欢~很愧疚~

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

收到生平的第一瓶香水,虽然不知道到底是翔还是翔的妈咪送给我的~

感觉很神圣的

Elizabeth Arden 的 Green Tea

看见过一些BOBO族谈论过它,没想过自己会那么早的拥有....

一瞬间我觉得自己原来也好贪婪

可后来想想就不是了....毕竟更神圣一点

很早很早以前想过

像我这么一个不女人的人,第一双舞鞋第一条裙子第一瓶香水都会意味着什么....

翔选择了后者,给我一个GREEN TEA一样清润纯透的惊喜~

还有2张可爱无敌的照片,他的小时候,我更喜欢他那个时候的样子~哈哈

也许这一刻,看到更多是将来美丽的东西

 

D的存在已经失去意义.这句话说的有点狠,但是对我来说,应该,也的确如此

我可以平静的看那样一张照片

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

请告诉我我到底是怎么了，

为什么一直一直一直发呆，

巧克力一块一块一块，

冰淇淋一个一个一个，

极度低落的情绪让我把所有瞄头对准腻的恶心的东西，

完全没有心情看书，

完全完全完全的大脑空白，

一杯一杯一杯咖啡，

一杯一杯一杯牛奶，

考试考试考试。。。免疫免疫免疫。。。

原谅我，主，告诉我，怎样安静下来，

我诚知自己犯下的罪。

懒惰

饕餮

贪婪

傲慢

我犯了你所有憎恨的罪孽中的七分之四

原谅我

我觉得快死了

上帝

请给我力量

和翔在Q上聊。

突然觉得自己很该死。

他永远可以对我那样温柔。他可以原谅我的一切。

曾经的感动。曾经会感动。曾经在感动。

我以为那是上帝所赐的补偿。

那是自以为是的自由。

那是自私。那是无情。那是翔说他恨我的原因。

知道他现在过的不好。

其实彼此都是不习惯的。

或许因为先前的脚伤。超越极限的疼痛转移了我难以集中的注意力。

然而伤害被聚焦被放大的降临到翔的身边。

这也是一相情愿的猜测。

直到。。。

或者还是没有到时候。。。

又或者永远不会到来。。。

 

完全在意料中

又出乎想象的

他成了那么多女生瞩目的焦点

翔反复发问我怕不怕他变心

这是由我来回答的问题吗？

我的答案有任何决定性的意义吗？

我说过我只想他好好的。

先前我坚定的告诉洋——

 

何Y告诉我。

就在昨天—06级一个多么多么可爱的女生

蹦蹦跳跳的来到他身边

他说，她，叫他哥

然后开心的一起聊了闹了好久好久

。。。。。。。

自命清高的转身之后

清新的呼吸之后

以为理所应当的回忆滞留。。。

是那么轻而易举地逝之夭夭

--------------

于是有昨晚的谈话

说要我忘记他

其实我习惯叫他翔

对那个名字如此陌生

所以没有感觉

没有一点点的失去逝去的喜乐和忧愁

 

 

 

转身以后。看见那些觉得一些小美好。

苦笑笑，还是平静的接受回忆带来的温馨。

 

直到现在。。。

或者还是没有到时候。。。

又或者永远不会到来。。。

才明白。原来已失去。我已失去。

我失去的那些那些那些那么温暖的东西

是，我，转身，把它们狠心丢弃。。。

美其名曰

冠冕堂皇

理由，借口

还自以为是

还无比坦然

 

那一切不属于我

它们被转赠给另一个人。

 

能给你的不是只有对不起

能给你的还有满满的祝福

连续看了5集的《爱在哈佛》。一边织围巾给妈妈。

拆了又织，织了又拆。

如此反复，如此盲目。

看到现在这个时候。

中午看的是《傲慢与偏见》。

还是喜欢她在海盗船上帅气形象。

不喜欢金来沅，喜欢女主角。

虽然那么那么PL。笑的好甜好甜。

无论发生什么面对谁都永远是那么那么温柔阳光的笑脸。真PL！

 

下周一考遗传~大A小a的故事。。。

下周四考免疫~CD4+。。。。

佛脚在哪里，抱一抱啊抱一抱。

我心情不好。我又不是真的不对，我又不是没有机会。我一杯（咖啡）又一杯（牛奶），偏偏喝不醉

只有你过来。抱一抱~~~~~~~~

还是喜欢小春。。。。可爱的人就是可爱啊~

 

今天第一次做微生物实验。

我做的是大肠杆菌。。。。

 

睡觉~呼啦啦~晚安